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如何应对悲伤

健康 89xy 2周前 (11-09) 13次浏览

生活中很少有像失去的经历这样确定的事情。我们都曾经,或将不得不向我们深深珍惜的人道别——无论是伴侣、家庭成员、朋友还是导师。他们的缺席留下的空白是无法填补的,那么我们该如何应对?

如何应对悲伤

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当悲伤袭来时,它会留在这里。那么,我们如何开始围绕它进行构建呢?

为了帮助您和您所爱的人在这段困难时期保持精神健康,请访问我们专门的中心,了解更多以研究为基础的信息。

从我自己的经历来看,悲伤不是你能克服的;这是你管理的事情。作家C·S·刘易斯在谈到他妻子的死亡时写道:“她的缺席就像天空一样,笼罩着一切。”。

当你所爱的人死去时,你内心的空虚似乎吞噬了一切,包括你自己。

对我来说,这有点像没有合适的设备就被扔进大海。首先,有一个寒冷的冲击休克,完全吞咽的质量。然后,意识到我很快就要喘不过气来了,最后,挣扎着重新浮出水面只是为了一口气,然后被下一波海浪击倒。

悲伤对每个人来说都不同,但它是一种跨年龄、跨国家和跨文化的共同经历。没有应对悲伤的方法,也没有随之而来的空虚的“快速解决办法”。数以百计的人——从诗人到心理学家和许多其他介于两者之间的人——多年来一直试图解释和包含这种深刻的人类经历。

虽然我们悲伤,但我们活着。那么,我们应该知道什么是悲伤,面对失去,我们能做些什么来最好地生活呢?

承认并接受你的感受

当你所爱的人去世后,你可能会经历大量截然不同、往往截然不同的情绪。这些可能一个接一个地到来——尽管没有“正常”的秩序——或者在一片不和谐的情绪噪音中突然袭击我们。

在《悲伤生存指南》中,生活教练和神经语言学项目从业者杰夫·巴西尔指出了我们在悲伤时可能会感受到的一系列情绪,包括愤怒、怀疑、内疚、孤独、怨恨、向往和责备。

这些都是面对损失时的自然反应,它们是我们应对机制的一部分,因为我们试图真正理解死亡,以及它如何影响我们的生活。

Brazier列举的另一种情绪反应是麻木。“我们的身体进入一种威胁状态,[……]然后我们的感觉似乎很难接近,仅仅因为我们的身体在保护我们免受我们面临的创伤,”他写道。

无论我们在某人死后会有什么样的感觉,或者似乎没有什么感觉,重要的是承认并接受它。从长远来看,为了他人而拒绝或试图“封闭”我们的情绪——无论是出于尴尬还是因为我们认为我们的自然反应可能会使我们与他人疏远——都是不健康的,也是无益的。

“力量是让你自己变得脆弱,变得真实,并诚实地回答每天提出的关于你情绪状态的任何问题。”

杰夫·巴西尔

如果你想哭,那就让自己去哭吧。人类有能力在悲伤时流泪是有原因的,这是因为哭泣可以舒缓、释放和消除压力荷尔蒙。

哭泣的行为帮助我们重新获得情绪平衡,稳定情绪。

悲伤不是一个线性过程

悲伤传统上被描述为一个线性过程。一个失去亲人的人在从痛苦和震惊走向情感治愈的过程中,必须遵循几个步骤。

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Dr. Susan Delaney likens our emotional capacity to a jar that grows bigger and bigger with time.

精神病学家伊丽莎白·库伯勒-罗斯有影响力地提出了悲伤的五个阶段:否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受。还有一些人强调悲伤是一种有很多影响的经历。

但是如果不是混乱的、不可预测的和非线性的,它就什么都不是。都柏林爱尔兰临终关怀基金会的丧亲服务经理苏珊·德莱尼博士反对悲伤“阶段”的想法。

在她去年发表的一次演讲中,她解释说,悲伤既不是方便的结构,也没有“终点”。“没有‘悲伤的五个阶段’从来没有,”她说。

“[G]rief当然不是以任何线性方式出现的。我们不会因患流感而悲伤。更像是八字,人有好日子,也有坏日子。”

苏珊·德莱尼博士

德莱尼博士把悲伤比作罐子里的一大团黑色物质:随着时间的推移,黑色物质(代表悲伤)不会变小,但罐子(我们的情感容量)会变大。

她认为,这并不是说我们对失去亲人的感觉消失或开始消退,而是说我们开始在情感上成长,并能够围绕我们的悲伤适应其他感觉——为他人,或为不同活动的激情。

“我们在悲伤中成长,我们变得更大,”她解释道。最终,我们的失落感成为我们扩大的精神和情感空间的一小部分。

你不会‘忘记它’,但没关系

西格蒙德·弗洛伊德早期关于悲伤的理论谈到了努力切断与去世者的情感纽带。但是谁能——谁愿意——仅仅因为某人不在身边就不再爱他呢?

分离是痛苦的,但是你与死者分享的记忆和你对他们的感情不会消失,也不会随着时间而减少。

正如德莱尼博士所说,“当我们谈论悲伤时,没有结束,因为死亡结束的是生命,而不是关系。”

“如果有人在生活中对你来说很重要,他们死后对你来说仍然很重要,你只需要找到一种不同的方式来与他们相处,”她补充道。

表演者兼作家凯利·林恩(Kelley Lynn)在一次关于她应对丈夫猝死的经历的谈话中表示,她还发现,“当你所爱的人去世时,没有继续前进这样的事情。”

建立在你的悲伤之上

但问题是,这根本不是“继续前进”相反,它是用你的悲伤作为垫脚石,去建造和创造。例如,你可能想提高对导致你所爱的人死亡的任何事情的认识,并创造一个遗产。

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To help you come to terms with the loss of someone dear, try writing about your experience.

您可以加入或发起活动。或者,如果你觉得足够舒服,你可以写一篇关于你的悲伤经历和你对去世者的记忆的博客。这样,你不仅可以确保他们被记住,还可以在这个过程中帮助其他人。

对我来说,悲伤是进入写作的大门,充满激情,全心全意。曾经是一种私人爱好的东西变成了一个真实的、有形的出口,不仅对我和我自己的感情,对我周围的人也是如此。

我和最亲近的人分享了我的作品,令我惊讶的是,它帮助他们表达和处理悲伤中的情绪。

如果你不愿意和别人分享你的感受、想法和记忆,那么你可能仍然想考虑写一本日记,但仅限于你的眼睛。

临床心理学家温迪·利钦塔尔博士和罗伯特·内梅尔博士解释说,写下我们在痛苦事件后的感受有助于我们理解所发生的事情,并有意识地将其纳入我们的生活故事,使我们能够管理自己的感受并成长。他们说:

“‘讲述’我们的经历使我们能够将破坏性的生活事件纳入并组织到我们的自我叙述中,培养连贯的认同感,并为未来塑造情感反应和目标。”

创造你自己的仪式

金·贝特曼博士是一名专门研究丧亲之痛的临床心理学家,为了帮助我们接受自己的感受,尤其是在不再与我们在一起的人非常大声地缺席的情况下,他建议我们为去世的人制定个人仪式。

“当我们被迫以身体的形式向某人告别时,我们也有机会在想象中向他们问好,”她鼓励道。

仪式的一个例子可能是为我们想念的人端茶——比如说,如果茶是他们喜欢的饮料——想象与他们交谈。

我自己的个人仪式是点燃蜡烛,如果可能的话,每当我去教堂或其他宗教圣地的时候。虽然对我来说,这和宗教没有太大关系。

相反,我想象自己在照亮一条永恒的道路,在我环游世界的旅途中追寻自己的足迹,就像汉斯和格雷特一样,我所爱的人和想念的人可以随时沿着这条道路找到我。

“要创造你自己的仪式,问问你自己是什么给你爱的人带来了快乐。回答越具体越好。”

金·贝特曼博士

像这样的仪式不会让你停留在过去,而是让你前进,改变你与悲伤的关系。

正如德莱尼博士在她的演讲中指出的,“没有结束,你不能克服它,但你可以适应它。”个人仪式可以是这样做的一种方式:适应悲伤,并在悲伤中成长。

我们不仅仅是把我们爱过和失去的人留在身后,所以为了学会没有他们的存在而生活,也许我们应该学会把他们的遗产编织到我们的生活中。

贝特曼博士引用了美国作家欧文的诗《分离》。它也是我特别喜欢的,它是这样的:

“你的离去像穿针引线一样穿透了我。
我做的每件事都是用它的颜色缝制的。”


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